я не думала, что бывает настолько больно. когда писала, что больно без него, я думала, что мне действительно разорвали душу на куски. но нет. вот оно. 

меня не разорвали. аккуратно разрезали на куски. положили в стопочку. и наплевали. и сказали — тебе так будет лучше.

а вот эти кусочки меня все так же продолжают его любить.

за что? за что, скажи пожалуйста? я любила тебя и люблю, за что??? ты  ведь знаешь, что это такое, — когда больно… за что ты так поступаешь со мной? мне достаточно было хотя бы того, что ты ушел, зачем еще и это? зач что?

я понимаю, что за счастье надо платить. но я сейчас просто сойду с ума, я хочу выть в голос, крушить и одновременно забиться в темный угол… и если мне это снится, господи, пусть это просто сон, то это самый ужасный, отвратительный и кошмарный сон в моей жизни... 

ты не любил меня.

никогда. и это твое особое отношение… знаешь, что это было? это действительно спешл фо ми — только я одна была такой дурой, которая могла ждать тебя, жалеть тебя, радоваться твоим удачам и переживать из-за твоих бед. хотя почему в прошедшем времени? до сих пор я та самая дура. жду. радуюсь. надеюсь на что-то. 

вздрагиваю, когда кто-то называет меня глупышкой. так называл меня ты. 

сейчас ты обращаешься «братиш». как пощечина. 

а я, в лучших традициях православия, подставляю другую щеку. 

чего я так боялась, желала и о чем мечтала — сбылось. я помирилась с ним, самым любимым. более того, при встрече он был почему-то нежным, как год назад. обнимал… убирал прядь за ухо… только вот потом, как и год назад, он будто бы забывал, что целовал меня, на следующий день.

я его люблю, люблю до беспамятства, до безумия, до дрожи в коленях. только вот я так уже не могу, — жить в подвешенном состоянии, будучи его лучшим другом, этаким братишкой… я стараюсь заменить мысли о нем другим, только вот ощущаю себя самой сволочной сукой, которая только может быть, ибо мой мальчик не заслуживает такого с ним обращения. он по-настоящему мною дорожит, восторгается и верит. от этого становится только гаже. 

так всегда. замкнутая сюжетная линия. ебаный цикл — мальчик любит девочку — девочка любит мудака — мудак никого не любит. 

и ведь ничего не предвещало вроде как бури. сидела в машине на речном вокзале, писала курсач, пыталась словить вайфай.

я хотела и не хотела этого. увидеть его. 

опять. снова. буря эмоций. всплеск. дрожь в коленках. сигареты-сигареты.. 

напрочь забыла о том, который ждет. вижу только Его. САША. сердце чуть не выпрыгнуло. САША. 

боже мой, как же я по тебе скучала. как же я все-таки соскучилась. как бы не забивала память другим… за секунду перед глазами кадры. 

я люблю тебя, дурак. люблю. дура. 

А на прощанье я обязательно сказала бы тебе что-то среднее между

«я буду невыносимо скучать» и «как я рада, что тебя больше нет в моей жизни».

уезжаешь ты. вот и все мои слова.

это очень хорошая перспектива. и шаг к обеспеченному будущему. и вообще, месяц назад я была бы рада. но сейчас… сейчас я четко осознаю, что я буду скучать по нему. мы будем находиться на расстоянии России. нас будут разделять больше пяти часовых поясов. 

Хватит слезы лить, начинаю жить,

Зачеркнула все, что было.

Не моя река, но я буду плыть,

У меня остались силы

Без тебя, одна, мой милый.

В сердце пустота, с белого листа

Путь начну без сожаленья.

Ровная строка, но дрожит рука,

Прочь печаль и прочь сомненья,

Счастье только на мгновенье...

...Ты не остался ни другом, ни мужем.

Как ты мне нужен, как ты мне нужен.

А ведь мы не одни такие оригинальные. 

Сегодня наткнулась на один блог (привет, Snow), вопрос стоял в именах будущих детей. Хотела назвать свою дочь Алисой, но увидев, сколько раз повторялся этот вариант, расстроилась и задумалась. 

Называть дочь Акулиной, чтобы уж точно она была оригинальна, как-то не очень хочется… Но в то же время не хочется, чтобы оборачиваясь на свое имя, она видела не того, кого ожидала увидеть, а совершенно незнакомого человека, который звал левую Алису. 

ситуация, блин...

ах да, забыла упомянуть — еще это был сильный удар по самолюбию — я банальна. 

наконец-то. не нужна мне эта страсть все-таки. я скучаю по нему, доброму, отзывчивому, нежному. который реально ждет этих встреч. который правда переживает за меня.

я привязываюсь к нему, хочу его целовать, обнимать и держать за руку.

все-таки он мне нужен. 

надеюсь, что он — не замена.

Когда я иду по улице, 

и мимо меня пролетают красивые женщины

с золотистой кожей 

и волосами нежно-медового или совершенно чёрного цвета,

говорящие по мобильным телефонам

и улыбающиеся в трубки,

не видящие ничего, кроме того далекого собеседника,

я уверена, что они спешат к Тебе,

и Твой голос несётся незримыми волнами 

от одного электронного устройства к другому…

Я уверена, что эти прекрасные украшения

на их тонких шеях – Твои подарки,

и Ты нежно поднимал им волосы,

когда пытался защелкнуть маленькие застёжки,

и говорил что-то очень нежное и искреннее,

такое, чего бы никогда не сказал мне…

Что все эти эс-эм-эс-ки в твоём телефоне,

даже подписанные мужскими именами -

тайные послания,

кодированные послания,

так что только двое могут понять их особенный смысл,

и искры сверкают в твоем сердце

при каждом сигнале,

разрывающем ночь…

Когда я сплю одна ,

и подвыпившая компания под окнами,

пытается подражать современным исполнителям,

а Ты отдыхаешь в своей спальне без меня...

или от меня,

я уверена, что Ты не один,

что кто-то прижимается спиной к Твоему горячему животу

и просит натянуть одеяло повыше,

чтоб не один килоджоуль Твоего тепла

не был потерян…

А утром Ты улыбаешься,

и в незаметных морщинках у глаз 

мигают блестки стертой помады-

следы поцелуев:

вечерних,

ночных,

утренних,

я уверена, Ты будешь вспоминать их днём…

Мне кажется,

что эта ревность, 

как раковая опухоль

разрывает меня изнутри,

она словно змея проникла в мою печень,

промытую вином и отравленной кровью,

и растет-растет-растет,

говорят, от рака нет лекарства…

А боль,

эта постоянная невыносимая боль,

и треск разрываемых тканей,

Ты сказал, что я стала весить больше,

а ведь я почти ничего не ем…

я уверена, эта ревность убьет меня

рано или поздно…

поздно…

Сола Монова, 2005

Ребят, я как бы обычно не выставляю такого плана дела на суд, но нашла сегодня и поняла, что очень подходит под мой грузняк... 

Я с тобою, мой мальчик, временно. 
И глаза мне твои не нравятся.
На табличке, на лоб приклеенной:
«Не пытайтесь. Тут мною занято» 
Я не стану тебя третировать, 
Ревновать и кричать в истерике, 
Все хорошее стало потерянным,
Если хочешь — иди. Успеха.  

Мне пять шотов по сто совести,
На закуску тепла оставьте,
Я б хотела забыть о подлости,
Я б хотела снова стать маленькой.