знаете, мальчики, бесит. «Сейчас девки такие пошли, что ничего по дому сделать не можете, ни приготовить, ни убраться, ни с детьми повозиться, все клубные чики, а я жену хочу». Ребят, вы не там ищете. Жены по этим вашим злачным местам не ходят.

она добрая, правда? у нее очень красивая, открытая улыбка. 
она вообще красивая. тебе с ней повезло.
а твоим друзьям она ведь тоже по-любому понравилась?
и Сергун от нее точно в восторге…
а как родители? они к тебе нормально?
она тебя любит? правда, любит? 
ты счастлив? только правду, скажи правду, счастлив? 
и она держит тебя за руку? посылает всякую милую чепуху на ночь в ответ на твои смски?
ааааааа...
она просто шепчет на ухо..
прости.
да.
у меня? да, всё отлично. он милый, красивый, образованный, работает, хорошая машина, любит меня до безумия. я нравлюсь его маме.
а он моей? да как-то еще не познакомила… да нет-нет, что ты…
я его? нуууу… я его очень ценю. уважаю его. мне с ним очень хорошо.
 да неважно, ежон… ой, прости… это неважно. 
скажи мне: ты правда счастлив?

забыть, значит, не представлять вместо Басты Раймса тебя, слушая песню из твоего плейлиста.

завтра последний день практики… я не сделала коллективное творческое дело и не провела какую-нибудь хрень типа викторины… кара мне( 
мне понравилось. правда, понравилось быть училкой. ни разу не наорав, чувствую себя на коне.
не повысив голос ни на децибел, я успокаивала деток.

детишки) я буду по вам скучать) =* 

и если уж быть по-настоящему честной, то я люблю тебя. и до сих пор больно.
до сих пор обжигает кожу прикосновения других.
да что там прикосновения, обжигают взгляды.
чувствую себя грязной. 
и не могу смыть это все. 
осуждайте и обсуждайте. 
считайте кем угодно.
но я буду продолжать сжигать все, что не могу отмыть, отцарапать.
чужими ласками.
чужой страстью.
чужими. 

вот эти пафосные фразы. 
я тебя никогда в жизни не обижу.
я никогда тебя не обману.
никогда.

само это слово меня настораживает. это как обещание, что когда-нибудь, в скором времени, это произойдет.

 

пусто. поймала себя на мысли, что внутри вакуум, и я как бы внутри какого-то колпака. а снаружи него — все мои знакомые, друзья, которые пытаются ко мне попасть. и я так боюсь этого. сейчас я не хочу пускать кого-либо внутрь. мне хватает незнакомых абсолютно людей вниз, этого эффекта попутчика, — люди, которым по большому счету, по фигу, кто я и что у меня творится. просто кто-то ищет своих же мыслей, выраженных другим человеком. а друзей мне пока страшно и сложно пустить внутрь. просто потому что я еще сама не поняла, что сейчас происходит. кто я теперь. что мне нужно. 

я запуталась. мне страшно. хочу сесть на жопу и заплакать. но гордость не позволяет. да и умом понимаю, что так нельзя.
иду дальше. правда, не знаю, — куда и зачем. 

я не захожу к тебе на страницу. удалила из закладок и избранных. я не читаю тебя, и даже не подписана. но это нереально — забыть. все равно захожу к тебе на страницу, пусть не так часто, но один раз за вечер — точно. и за этот один раз, коря себя, мучаясь угрызениями совсети, я всматриваюсь в кажду буковку, пытаясь разглядеть, как у тебя дела, ничего ли не произошло нового. получается увидеть только то, что ты все такой же мудак, любитель турбованных тачек… ах да, — и ты по-прежнему влюблен в эту девушку. 

нет, не так… не по-прежнему, еще сильнее.

и я утраиваю свои пожелания тебе счастья. 
и утраиваю попытки занять свои мысли чем-то другим. Джеком Дэниэлсом, например.

мои детки меня не порадовали. не все сдали тетрадки...  

буду рвать и метать…

но они такие милые) так хотят ответить) так смотрят в глаза… и пытаются быть хорошими…

как им ставить адекватные оценки???