Ушли из моей жизни друзья. Кто-то просто оказался предателем, кто-то не совсем другом. С кем-то просто разошлись дороги. А кто-то просто ушёл, и его больше нигде нет. 

Знаете, я не первый раз теряю близких. Да и в принципе я достаточно циничная и сучья натура. Но я до сих пор удивляюсь тому, насколько большую часть жизни занимает каждый близкий ваш человек. И он уходит. Уходят все и всегда. По разным причинам. Кто-то просто перестаёт видеть в вас близкого. Кто-то просто находит человека ближе. А кто-то уходит в никуда. А ты остаёшься. Остаёшься наедине с этим никчемным миром, который по сути-то вдруг теряет все свои краски, все свои запахи, вкусы, ощущения. Ты остаёшься один в этой серости и темноте. И охуеваешь. Охуеваешь от того, что у тебя забрали просто бОльшую часть тебя. Да, у тебя есть близкие. Да, у тебя есть родные. И ты благодарен Богу, за то, что они рядом, ты их любишь и ценишь, и это замечательно. Однако где она или он? Как жить дальше без них? Как вообще люди живут-то, ведь их нет? Почему они вообще радуются? Почему вообще они могут идти дальше? Остановитесь! Просто сука остановитесь! Хочется каждому из них рассказать, и одновременно остаться в углу, в своей темноте, и не видеть ни единого лица. 

И эти воспоминания, Господи, почему же так больно вспоминать? Вот мы идём с бабулей в магазин, и она знает, что мне очень хочется шоколадку, и покупает мне её, хотя у самой денег в обрез. Вот мама не хочет ехать за сандаликами, но мне прям ужасно хочется новые сандалии, и бабуля собирается ехать. Вот перед школой я случайно встречаю бабушку, идущую на работу, и она даёт мне денежку, чтобы были. Вот она шьёт для моих кукол одеяла, матрасы, подушки, и кучу ещё всего, чего не было в магазинах. Вот я прихлжу к ней, и говорю, что мне нравится мальчик, и она рассказывает все про его семью, смеётся, и говорит, чьо не стоит он всего этого. Вот я напилась, и прихожу к ней, а она не рассказывает ничего маме, только прлстт больше так не делать. Вот она звонит мне и говорит, что испекла пирожков и купила молочка, и зовёт к себе. Вот я сижу у неё в гостях и собираюсь домой, и она даёт мне свои варежки, потому что мои промокли. А потом её нет. И я вдруг сижу и осознаю, что у меня не стало одного из самых близких мне людей. Самая любимая и любящая. 

А вот я уже старше. И вот я иду с ним за руку по набережной, мы гуляем впервые, оба замёрзли, и у обоих текут сопли, а у меня ещё и подводка, но он все равно меня обнимает и впервые целует. Мы много смеёмся, и я замечаю, что у него безумно красивые глаза. Каре-зеленые. Вот мы через год в другом городе, сидим на другой набережной, ему нравится прикасаться ко мне, мы целуемся, и я верю, что это навсегда. Спустя ещё год мы снова на набережной, я получила права, и теперь я знакома с его друзьями, мы постоянно катаемся на машине моей мамы. Стоянка недалеко от его дома, стон на ухо «маленькая моя», банановая фрутоняня для меня на последнюю мелочь. Ещё год, теперь мы постоянно катаемся на его рабочих машинах. Первый раз он говорит мне люблю, я летаю по городу как бабочка, и готова свернуть горы. Ещё год. Мы постоянно ругаемся, но каждый из нас знает, что мы уже часть друг друга. И даже расставшись, мы будем всегда думать друг о друге. Я — с любовью, а он — с беспокойством. Я — в Китае, а он — в России. Спустя почти три года мне приходит сообщение утром. И я охуеваю. Я приезжаю в родной город и понимаю, насколько он для меня стал пустым. Ненужным. Никчемным. 

Господи, пожалуйста, пусть мои близкие будут живы и здоровы. Господи, это так нестерпимо больно. Ты уж пожалуйста, не суди его там строго. Он всего лишь мальчишка, глупый, но добрый. И очень ранимый. Хоть и строил всегда из себя альфа-самца, я знала, что внутри он безумно нежный. 

Любовь моя. 

Так странно, я несколько дней назад ощутила, что он прикасается ко мне. Засыпая, я чётко ощутила что-то на своей щеке. Я, если честно, не помню, возможно, я просто путаю, но мне кажется, что именно в ту ночь ты мне приснился впервые после… Ну, в общем, все поняли. 

Я до сих пор не хочу произносить это все вслух. Иногда, когда мне приходится объяснять, что произошло, я говорю эти слова вслух. Он умер. И тут же пытаюсь как будто бы убежать от реальности и материальности этих ебаных слов. Мне не нравятся они. Я не хочу этого произносить вслух. 

я до сих пор захожу на его Инстаграм. На его страницу вк. Ищу чего-то нового. Просматриваю каждую фотографию. Просматриваю все, что могу. 

Сегодня придумала, что я сделаю летом. К сожалению, погода сейчас не позволяет мне долго находиться там, на кладбище. Летом, когда приеду, я буду часто приезжать, я хочу прочитать ту книгу, которую я так хотела, чтобы он прочитал. Хотя это, наверное, лишнее, это ведь я хотела, чтобы он прочитал, а не он сам. нет, не буду. Просто приеду и буду разговаривать с ним. 

Я не понимаю, почему не говорила с ним там, во сне. Какие-то неважные вещи говорила, спрашивала. Все так же, как и тогда, когда мы были вместе. Я знала, что сделать правильно и нужно, но эмоции, чувства, боязнь потерять его, моё невероятное желание сделать прежде всего его счастливым, это все испортило. 

Родной мой, любимый мой, мой золотой, мой хороший. Прости меня, пожалуйста. 

мне больше некому это рассказать, потому что это слишком сопливо, слишком слезливо и слишком не похоже на меня

он умер. 

тот, о ком я писала все эти заметки, кому я посвятила столько своих букв/слов/чувств/неврвов

ОН УМЕР

его нет

кто-то может в это поверить? 

я не услышу больше ни его голоса, я не увижу этих чудесных глаз

он не обнимет меня как раньше, и я не почувствую это тепло с запахом Хьюго Босс Ботлд

и то, в чем я не могу никому признаться: я все еще надеялась на то, что он образумится, все поймет, и мы будем вместе

НО СУКА НЕТ

не будем 

никогда

сука

не могу поверить

не мо гу 

я сегодня была на кладбище. смотрела на его фото. и не понимала, что это значит, ччто он тут, а больше нигде. совсем. 

три  года. за эти три года произошло многое. я любила тебя, я ненавидела тебя, я любила и ненавидела одновременно, я дружила с тобой, я встречалась с тобой, я просто с тобой спала, звонила пьяная и посылала, звонила трезвая и плакала, не звонила, удаляла отовсюду и игнорировала полностью, искала с тобой встречи и уходила, писала глупые записи и не отвечала на твои сообщения, менялась и меняла свой мир для тебя, а затем снова возвращалась к тому, что было. 

ты говорил, что любишь, говорил, что все остыло, не разговаривал со мной и кричал на меня, звонил мне пьяный на свой день рождения и жаловался на что-то, звал с собой куда-то, хотел встретиться, но отвлекался, любил другую, молчал, пытался все исправить, раскрывался, снова держал все в себе, писал глупые сообщения, терял меня, знакомил со всеми друзьями, обещал ждать, уходил и возвращался, возвращался, возвращался.. 

оказалось, что ты все это время любил другую. и искал на нее похожую. что привлекло тебя во мне — непонятно. мы с ней абсолютно разные. и в этой новой своей девочке ты нашел 80% своей Оли. 

теперь все иначе. не к кому возвращаться. пусто. я ничего к тебе теперь не испытываю — ни любви, ни ненависти, только жалость и разочарование. противно, что ты не смог за эти три года быть со мной до конца откровенен. противно, что говорил наедине и не только громкие слова, которые предназначались по сути не мне. противно. теперь мы с тобой учимся жить без друг друга. хоть и созваниваемся как будто по привычке, хоть и интересуемся делами друг друга, каждый понимает, что это ненадолго. 

это конец, Саш.

«расскажи мне».

стены городов и границ — разрушаются мыслями.

в октябре всё усыпано жёлтыми листьями. 

фонари-апельсины. мысли-чёрные крокодилы.

расскажи мне, сколько, чёрт подери, нужно силы?

чтобы вновь научиться чего-то хотеть,

чтобы каждое утро не начиналось с моральных обмороков,

чтобы было не больно — вслух говорить и петь,

чтобы не ловить на себе уйму взглядов и не умирать от вторников.

расскажи мне, Солнце моё, как живут те, кого ожидают дома,

и, как, я живу, усмирённая тем, что одиночество — аксиома.

но, пожалуйста, не рассказывай мне о том, что было.

ничерта, понимаешь ты, ничерта внутри не зажило.

бесит, что я думаю о тебе. и бесит, что ты появляешься вновь и вновь в поле моего зрения.

бесит, что постоянно вижу тебя вк. бесит, что я не могу не ездить там, где могу встретить тебя.

бесит, что я постоянно думаю о тебе. бесит, что не могу подумать о ком-то другом, кто бы прикасался ко мне. бесит, что я не могу даже флиртовать с кем-то без омерзения.

бесит, что ты вернулся к тому, от чего ушел. бесит, что я переживаю за тебя.

бесит, безумно бесит, что я не хочу думать о тебе, и бесит то, что все-таки думаю.

я люблю тебя. до сих пор и вопреки. но меня и это бесит. 

-бывает по-разному… бывает, что люди встречаются, говорят, что любят друг друга, даже женятся, заводят детей, но они несчастливы, и это на самом деле не любовь вовсе. а бывает так, что действительно счастье, они друг в друге души не чают, и живут вместе именно по любви. и те, и другие, конечно, называют свои отношения любовью, только вот любовь во втором случае реальная. 

— а у нас с тобой что? — я была готова к любому ответу, но надеялась на второй вариант. он сказал тогда, что не знает, но мы оба поняли, что первый. он понял сразу, я — спустя месяц. 

я уверена, что люблю его. и он любит. что бы кто ни говорил. только любовь у нас с ним разная. и факт ее присутствия ничего не меняет — это было наше последнее расставание. и впредь нас будут связывать только эти три года. эти его вечные попытки найти лучшее в перерывах между моей эйфорией от его присутствия в моей жиззни. эти его вечные извинения при окнчании попыток моей любви стать нашей. только эти три года. 

мы расходимся. и ему счастья. любви. надеюсь, кто-нибудь сможет полюбить его настолько же сильно, как это делала я, и он сможет полюбить ее. надеюсь, что он обретет второй вариант развития его любви. 

а я не хочу никого. совсем. не так, как раньше при наших расставаниях, я пыталась найти замену ему. я никого не хочу. мне не нуэна замена. или кто-то рядом из серии лишь бы он меня любил. я наслаждаюсь свободой. жизнью. не существованием в ожидании его возвращения, а именно жизнью.

своей.

ВКР Средства вербализации категории! свой/чужой" в американском медиадискурсе (на основе статей о Китае).

Защищена на 4! 

и несмотря на то, что нет его рядом. 

и вряд ли мы с ним будем вместе когда-либо.

я счастлива. 

я свободна.

вернулась.

перечитала

а так много уже произошло. 

написан диплом. 

разрушено это мое чистое и светлое чувство к нему. 

появилось другое, не менее сильное. 

придуманы мечты.

выбраны цели. 

прошел год.

а я все так же пишу ерунду, надеясь потом удивиться своим разительным переменам.