иногда бывают такие моменты. просто так, из ниоткуда взявшаяся тоска. и так хочется прижаться к кому-то до боли родному и близкому, почувствовать его тепло, вдохнуть полной грудью его запах, послушать биение его сердца. так хочется вдруг стать уверенной в завтра, потому что рядом есть тот самый человек.
вот та самая причина. я не могу назвать себя сильной потому, что мне нужен для этого кто-то рядом.
хочется побыть в одиночестве, поковыряться в себе, поностальжировать, съесть шоколадку, посмотреть любимый сопливый фильм.
хочется вспомнить, что было, подумать о том, что будет, помечтать, что было бы...
хочется к тебе.
но ничего из этого не можется.
я видела его. впервые за несколько месяцев. заметила издалека, хотя сидела в машине, а он переходил дорогу.
приснись мне, ежонок, я так много хочу тебе сказать.
«я скучаю по тебе»
только эта смска. больше от тебя ничего не нужно. будь с кем угодно и где угодно, занимайся тем, что хочется, просто дай знать, что я до сих пор не чужая тебе.
люди. вот это действительно удивительно.
удивительно, как люди шли на смерть, чтобы защитить Родину. которая по сути для них ничего не сделала. и это нисколько не умаляет их подвиг, наоборот, только лишь поднимает в глазах. великий подвиг, на самом деле — идти в неизвестность со знанием только единственной вещи — нужно задушить фашистскую гадину. великий подвиг — подарить жизнь миллионам. великий подвиг — восстать, хотя полмира просто сдались. великий подвиг — вспоминать сейчас то время, каждый год, словно бы воскрешать друзей, родственников и близких, снова и снова вспоминать ту боль, веру, отчаяние и вечную тревогу.
удивительно, что сейчас младшее поколение видит в этом дне не славу великого подвига наших дедов, не подтверждение силы любви к Родине, не повод сказать спасибо ветеранам, не повод подарить цветы этим дедушкам и бабушкам, которым государство подарило только бесплатный проезд в коммерческих автобусах, не все это, нет, а лишь еще один выходной и повод нажраться на центральной площади города.
сегодня рассказала своему настоящему о своем… прошлом? или настоящем? или...?
прошлом. он был. и сейчас не должен вмешиваться в мою жизнь. и я его не пускаю. ни телефонным звонком, ни лайком на стене, ни сообщением в аське… он должен быть счастлив. но не со мной.
пишу прошлое. думаю о его настоящем. и мне хочется узнать, что с ним. как он. где он пропадает. с кем. и что сейчас на его душе. как проходит эта его весна.
что с нами будет? я хочу знать об этом человеке. не все, нет. просто как его дела. тепло ли ему ночью. радостно ли ему днем. счастлив ли он с ней. или заменяет ее другими.
но мне нельзя. нельзя даже думать об этом. и даже спрашивать себя и размышлять на эти темы. меня должен волновать тот, другой, голубоглазый мальчик, а не мой любимый мудак с охрипшим голосом и каре-зелеными, удивительными глазами.
боже, дай мне сил не думать о нем.
я хочу спрашивать у моего милого хорошего мальчика, как у него дела и выспался ли он этой ночью. я хочу не замечать ошибок в его речи и смотреть на него влюбленными глазами.
я хочу наконец не ощущать пустоту, потому что мое прошлое теперь только прошлое, а не разговоры до трех часов каждую ночь.
Я слышала его шаги.
он уходил, я двигалась в другую сторону, разбивался о дорогу ливень, шумели проезжающие мимо раритеты отечественного автопрома, но я слышала его шаги.
в такт каждому его шагу я вновь в ролях разбирала наши партии, сыгранные накануне и сейчас.
дешевая пьеска, претендующая на право быть названной драмой. тексты, от которых должны были плакать зрители, казались слишком неправдоподобными. взять хотя бы фразу, которую главный герой говорит у старой деревенской церквушки, вдруг повернувшись к девушке — «Насть, я тебя правда люблю» и она — «нет, что ты, это не может быть правдой». «нет, я тебя люблю, я так по тебе скучал, ты мне так нужна, одна-единственная» поцелуи, объятия, шепот. будто бы списано из дешевого романа. слишком сопливо, чтобы быть правдой.
но я слышала его шаги.
я целовала его губы.
я чувствовала его запах.
эта партия была моей.
как он это делает? почему, когда у меня спрашивают, забыла ли я его, я не могу ответить «конечно, у меня все хорошо с другим»? я пытаюсь отвертеться фразами «я желаю ему счастья, с другой...»
только вот желаю я ему счастья не просто так. я любила его. люблю. и только поэтому желаю ему счастья. я безумно скучаю. постоянно возникают мысли вытащить его из игнора, и получить долгожданное сообщение. только тут же обрываю на полунадежде себя, и думаю что держалась столько времени не для того, чтобы сейчас сорваться. когда уже более-менее утихли все эти страсти и я нашла нужного человека.
боже, как все запутано. Ежонок, родной мой, любимый, я скучаю по тебе. сердце разрывается, когда вижу тебя в автобусах. твоим запахом пропитаны, по-моему, все мои маршруты. я так хочу услышать твой голос. и я априори уверена в отсутствии твоих звонков на мой новый, незвестный тебе номер, но который раз вечером в субботу при первых телефонных судорогах звонка, я вздрагиваю.
мальчик мой, милый, хороший мой мальчик, ты даже не знаешь, что твоя девочка, нежная хорошая девочка, целуя тебя, жмурит глаза, пытаясь отогнать образ какого-то мудака. но это неважно, ты в сто раз лучше. я очень хочу полюбить тебя. правда. просто не отпускай.
я очень хорошо к нему отношусь. мне с ним уютно и тепло. я знаю, что он млеет от одного моего присутствия. что он хочет, чтобы я была рядом всегда. он влюблен по уши.
но киньте в меня камень, если у вас не было такого чувства, что нужен другой. который просто рад за вас. просто он есть в вашей жизни и его нет. который появляется неожиданно, как лихач на дороге — из ниоткуда.
я все еще люблю его.
и я очень хочу полюбить другого, того, кто по уши со мной. но получается как-то не очень хорошо.
простите меня оба. я самая дурная дура на свете.
