Вот я и снова в своём родном городе. В городе, где встретила тебя. Где я тебя полюбила. 

Я вспоминала, как это все произошло. Так странно. Это произошло за невероятно короткий промежуток времени. И длится до сих пор. В этом году могло бы быть семь лет. А ещё могла бы быть наша свадьба. А может, могли бы и быть уже наши дети. 

Я была дома у твоих родителей. Ты так боялся меня знакомить с ними. А я им так понравилась. 

Саша. Мой Саша. Все могло бы быть так хорошо, мой золотой. Сокровище мое. Мой ежонок. 

Так уж получилось, что четыре года живу в другой стране. Срединное государство, страна риса и чая, страна, которая обеспечивает всяческими благами почти — ну или даже весь — наш земной шар. Первое время пребывала, конечно, в состоянии культурного шока, ибо абсолютно все у них по-другому. Периодически (читай: постоянно) случались коллапсы, благо хоть язык я немного знала, и уж совсем патовых ситуаций не было, но я сейчас не об этом. 

Они другие. Совсем. У них иная философия жизни. И она позволяет этой самой жизнью наслаждаться. Им на все насрать. Хотя нет, есть у них пара нюансов, типа культа лица, но об этом как-нибудь потом. Если хочешь петь — пой. Хочешь танцевать — танцуй. Это все, правда, имеет и свою обратную сторону. Если ты хочешь плеваться/блевать/срать/ковыряться в носу — just do it. Всем в прямом и переносном смысле насрать. 

И изначально, конечно, я была в шоке, когда, например, ехала в такси, и водитель остановился, вышел из машины, отошёл от неё на метр, достал своё имущество и начал поливать газон. Когда симпатичная китаянка в разговоре со мной на середине фразы рыгнула. Все эти вещи, конечно, и сейчас восторга у меня не вызывают, но уже и не шокируют. Я научилась с этим жить, но как и с языком, родным мне всё это добро не стало. 

Но вся их философия жизни мне стала как-то привычнее. Сейчас движение за окнами людей, машин, велосипедов, маленьких трехколёсных издержек машиностроения у меня не вызывает головокружения, сейчас все логично, понятно и естественно. Мне нравится наблюдать за происходящим. Быть частью этого. 

Хотя это отдельная история. По-настоящему быть частью всего происходящего не получается. Когда они видят белое лицо с европейским разрезом глаз, их глаза становятся более похожими на наши. И прям в лицо констатируют факт, что ты иностранка, потыкивая пальцем ещё. И, конечно, первое время это давало почву для подъема самооценки — столько внимания, затем раздражало. Наготове всегда были фразы типа «откуда ты это вообще взял» и «правда?». А сейчас я нашла универсальное средство. 

Я начала улыбаться. Просто улыбаться, когда на меня смотрит очередной дедок, удивленно провожая взглядом по мере следования по своему пути. От улыбки становится светлее всем. И китайцу, и русскому, и зимбабвийцу. 

Улыбайтесь. Помогает. 

Когда что-то серьёзное происходит в вашей жизни, чаще всего, эти события становятся толчком. Не всегда к чему-то хорошему, но всегда к новому. Кто-то скатывается в бездну, кто-то нажимает на кнопку enter и начинает новый параграф своей жизни. 

Если быть откровенной, я думала, что в моей жизни произошёл тот самый момент, катализирующий все мое говно, приведя его к экзотермической реакции. И так оно и было. Я, к сожалению, не смогла сама остановиться. Спасибо одной маленькой и капризной, но очень умной девочке. 

Я хочу теперь жить заново. У меня уже были мысли, что теперь я могу жить за двоих. Не должна, как хотела написать изначально. Могу. И буду. Пережив и переосмыслив все, что было, нужно сделать шаг. И идти дальше. Пусть не сразу я пойду уверенно, но я буду идти. Как говорят люди в этой стране, путь из тысячи ли начинается с одного шага. 

Это не будет означать, что я забыла. Нет, никогда. Эта боль со мной, и она все ещё не утихла полностью. Однако нужно продолжать жить. Жить, а не существовать. Да, я любила. Люблю и теперь, и его место никто и никогда не займёт. Но я жива. И хочу двигаться дальше. 

Я уже не могу. Я бесперерывно ною. Теперь, правда, я это делаю про себя или здесь. Чаще все-таки про себя, но легче мне от этого не становится. Я грущу, я тоскую, я не знаю, куда себя деть. Я снова себя чувствую 15-летней девочкой, у которой все абсолютно категорично, никакого серого, только чёрное или белое. Tercium non datum. 

Я все пытаюсь научиться жить без него. Я думала, что я уже это прошла тогда, когда мы расставались, но теперь это все я прохожу заново. Только теперь хоть обрывай телефоны, хоть сиди под окном, — ничего не изменит реальности. 

Я надеюсь, что возвращение в Китай меня как-то успокоит. Там все иначе. В моем родном городе чуть ли не каждый квартал помнит его и меня вместе, такое чувство, что я чувствую его запах повсюду, я все ещё не могу перестать искать его глазами, проезжая по улицам города. 

Да и там я просто выревусь. Выплачусь. Выкричусь. П.М.М.Л.

Я живу на два дома. Два дома в двух странах. Совсем скоро уеду из одного в другой. Каждый раз повторяется одна и та же история: уезжая из одного, скучаю по другому. Потому что в одном моя семья, а в другом мои друзья, подруги, и все моё личное пространство. Каждый раз, уезжая от мамы, говорю себе, что останусь больше, чем на полгода в этот раз. Каждый раз, приезжая к маме, говорю, что использую все своё свободное время по максимуму, чтобы остаться в родном городе. 

Что происходит на самом деле? Я не могу жить, не скучая, не вспоминая. Так что, видимо, так и буду снова метаться. Совсем уже скоро уеду от мамы, снова обещая, что больше, чем на полгода. 

И снова грусть. 

На самом деле, каждый вечер я вспоминаю. Прошло почти два месяца. Думаю, как бы было чудесно вернуться на несколько лет назад, но зная все, что я знаю сейчас. И дело даже не в том было бы, что я знаю конец. Я просто сейчас могла бы все изменить. 

Да если бы ты не сделал этого, если бы хоть месяц ещё бы дал себе, все могло бы быть иначе. 

Саша. Мой Саша. Как же без тебя плохо. 

И я, если честно, не представляю, как может стать лучше. 

Сегодня разговаривали о том, что такое любовь. И мне пришла в голову мысль о том, что может, я и не любила вовсе. Что моё желание быть всегда рядом и сделать для него все было просто отголоском моей виктимной позиции в отношениях. Стало не по себе, если честно. Интересно очень, кто как вообще любовь понимает?

хотя в конце концов я пришла все-таки к выводу, что чувства мои были настоящими, и никакие психология и умная терминология не могут сейчас на это повлиять и уж тем более изменить это. 

Весь город это ты. А раз тебя нет, то какой смысл возвращаться сюда? 

Я наконец-то поняла, что меня так угнетает. А вдруг он не понимал, не знал, что я его люблю? Что так же, как и два, и три года назад люблю? 

я всегда хотела познакомиться с твоими родителями. Особенно с мамой. Потому что эту женщину ты безоговорочно, безумно, безмерно любил. И мне казалось, что если я узнаю её, мне станет проще стать ближе к тебе, стать той, которую ты сможешь так же сильно полюбить. 

И сегодня я познакомилась с ними. На твоих поминках. Твоя мама смотрела на меня. Рассказывала истории про то, что ты делал, когда был маленький. Вспоминала, что ты любил делать, и чем занимался в детстве. Твой папа рассказывал, каким ты был чудесным сыном. Твоя бабушка… Твоя бабушка задала мне вопрос, который я теперь никогда не забуду. «Почему ж ты тогда ему не родила?» 

Если бы я могла сейчас что-то изменить..